…Ты — редкостный неблагодарный, не особо умный свин-неудачник. Сейчас я тебе это буду доказывать, а ты сиди, кивай, улыбайся. Не забудь потом меня поблагодарить. Я это делаю ради твоего духовного роста. Кто тебе такое скажет, кроме меня?

Понять

Почему вас просят не обижаться? Потому что обижаются те, кто в позиции жертвы. А эта роль сейчас занята. Из этой роли на вас сейчас польются упреки.

Такой стиль поведения используют те, кто не позволяет себе выразить свой гнев и возмущение открыто.

Простить

Человек не умеет по-другому общаться. Это не значит, что с Вами так можно. Вы не просили совета и Вам неприятна непрошенная критика? – скажите об этом открыто. Обидится ли собеседник? Конечно, и скорее всего, получит от этого удовольствие. Он либо обидится, либо ему «об Вас» станет хорошо (думаю, тогда неприятно станет Вам).

Отпустить

Вы не можете заставить человека измениться, если он сам не захочет. Поэтому наблюдайте за СВОИМИ границами и…отбивайтесь. Если человек говорит, что сейчас будет вам «добро причинять», сразу скажите, что не надо вам такого счастья.

«Хотите меня обидеть? В таком случае оставьте свое мнение при себе!».

Согласно теории Э.Берна, у человека есть три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок.

В состоянии Родителя мы требуем, заботимся, воспитываем (это состояние может проявляться как в негативном, так и в позитивном аспекте). Тон голоса – указательный. Примерные фразы: «Я знаю лучше», «Я сейчас тебе помогу», «Лучше сделать вот так “…”».

Взрослый – позиция здравого смысла, в этом состоянии мы с собеседником общаемся «на равных», договариваемся. Примерные фразы: «Давайте обсудим это», «Нам нужно договориться по вопросу “…”», «Рассмотрим ситуацию с разных сторон».

Ребенка сам Э.Берн называл самой важной частью личности – в этом состоянии мы творим, мечтаем, влюбляемся, но также обижаемся, капризничаем, совершаем нелогичные поступки.

Когда человек подходит к Вам с фразой «Ты только не обижайся…», он как бы из позиции Ребенка (он просит) с Вашей помощью хочет перейти в позицию Родителя (который воспитывает и указывает). Ему «об Вас» действительно станет хорошо, только Вам это надо?

Что делать?

Переходить в позицию Взрослого.

Попробуйте договориться. От Вас что-то хотят? Если человек страдает от Вашего поведения, и в своей пассивно-агрессивной манере пытается это сказать, услышьте его боль, а не его слова. Если же цель – оскорбить Вас или испортить настроение – спросите об этом, не додумывая свою версию.

Например, «Тебе не нравится платье, которое я купила? А зачем ты мне это говоришь? Я ведь его купила потому что МНЕ оно нравится и МНЕ его носить» — скорее всего, целью собеседника было испортить вам настроение.

Пример с другой стороны: «Тебе не нравится, что я работаю много и ты всегда одна с детьми?» — тут уже повод задуматься, может, Ваше поведение вредит семье? Тогда как вы можете договориться?

Важно понимать цель собеседника. И не бояться спрашивать и уточнять, если Вы что-то не поняли.

Даутова Елена