Я пишу об отношениях много. О любви, о формах ее проявления, о конфликтах и стратегиях поведения в паре.

Три самых распространенных запроса у тех, кто желает разобраться, что происходит в жизни это деньги, здоровье и отношения. При этом здоровье – это результат отношения к себе, деньги это результат успешности (или ее отсутствия) отношений в социуме, так что все запросы все равно про отношения.

Все, чем мы живем, упирается в отношения, только если мы не живем под стеклянным колпаком. Чаще всего под «отношениями» мы подразумеваем партнерские отношения, в которых есть «Он и Она». А отношения с собой – это состояние здоровья тела, отношения с социумом это результат позвякивания монет в кошельке. Отношения с родственниками? Это между парой и социумом, но родственников часто размывают на самый ближний круг «это моя мама, чтобы относилась к ней как следует!» То есть происходит залипание «Я-Мама» образа и именно так он преподносится партнеру.

Все выстаивается примерно в три круга, вот так:

1. Я – отношения
2. Партнер-отношения
3. Социум-отношения

То есть партнер и социум являются точками соприкосновения второго и третьего порядка, после собственного тела, через которые можно видеть последствия отношений все-таки именно …с собой, а именно со своими убеждениями, верованиями и установками.

Тело, в принципе, является открытым подсознанием, читай (если умешь) и корректируй, сколько хочешь. Однако, чтобы чувствовать себя, нужно еще суметь добраться до истинной сути своего Я, найти рефлексирующую и осознающую инстанцию, как одну из граней личности, которая не очень отягощена различными ролями и масками. Результат же проявляется через тело довольно долго, незаметно, потому что поколениями забивался таблетками и смирительными препаратами, эмоции атрофированы и каналы интуиции закрыты. К тому же, материя все-таки довольно инертна.

В собственно том взаимодействии, которое принято называть «отношения», то есть в паре «Он и Она» все видно в разы быстрее, мы действуем друг на друга как активаторы. И являемся зеркалами. Зеркала бывают прямые и обратные. Прямое – я вижу в другом именно то, что делаю сам, но не признаюсь себе в этом. Обратные – я вижу в другом то, на что у меня табу, запрет, строгое и жесткое «нет», и это возведено в ранг Тени, то есть завернуто в страхи и категорические «никто, никогда, ни за что, и нигде».

Пример Тени у женщин? Например, это образ шлюхи на месте сексуально-раскрепощенной красавицы-жены: ну неудобно же…и стыдно как-то, ну что я, развратница что-ли? Что в итоге? Правильно, негодование по поводу каждой лишней расстегнутой пуговицы, и зависть от успешных и владеющих своим телом женщин. А партнер? Он будет отзеркаливать «запретное», то, чего очень-очень на самом деле хочется, то есть…погуливать. Любое отрицание как бы «прилепляет» нас, или делает зависимыми, от сильной формы отрицания. Поэтому, если мы сами не можем его проявить, оно проявится в партнере. Как быть? Признать что нет никакой шлюхи, и наслаждаться собой и своим природным сексуальным инстинктом. И развивать его до уровня ощущения божественного присутствия духа в момент близости.

Тень у мужчин? Пожалуйста. Образ «мужчина без денег — тряпка и веник», который гонит заниматься всем, чем угодно, вместо собственной реализации. И так мужик двадцать лет на заводе пашет, деньги домой приносит, и не дай бог жена не окажется благодарной! Он ее готов убить, потому что двадцать лет положил на защиту от собственной Тени и ни разу не попробовал заняться тем, чего душа просит, потому что «а вдруг это денег не принесет»? Тогда ему надо стать тряпкой, а это никак не допустимо, образ мужчины-тряпки это Тень, табу.

Жена, если будет обратным зеркалом, то будет противоположностью. То есть реализованной, творческой, духовной личностью, и постепенно общий язык между ними будет исчезать. Она своим примером будет показывать, что ни копейки же, с… не зарабатывает, а «как приедет с этих своих тренингов, так и светится, как после трех дней подряд в постели в молодости»! То есть жена будет показывать заветное желание послать все к черту и заняться тем, что душе приятно, даже если тебе за это не платят, и кстати вскорости начнет-таки самостоятельно… привлекать деньги!

Если это не Тень, а прямое зеркало, то жена будет вечно недовольной старухой из сказки про золотую рыбку, нереализованной пилкой. Почему? Потому внутри, за чувством долга, человек знает, что для себя-то он в этой жизни и не пожил, и видит это пред своими светлыми очами.

На самом деле все не так, как это видится на первый взгляд, но чем страшнее, тем сильнее стены защиты от Теней, которые мы сами себе и создаем. Догадываетесь? Жещины из примера выше выберут прикрыть наслаждение собой… чувством долга: чистота и порядок в доме, ритуалы и совместные обеды, работа, дети. Чем больше ритуалов, тем проще не смотреть на себя внутрь, что-то типа «вот обед отбыли, там до субботы недалеко, а там уж Новый год скоро». А мужчина из примера выше будет осуждать слабаков, которые ничего не добились, все явственнее ощущая внутри, что биться он скоро устанет и вообще сляжет от такой жизни. Как быть? Правильно, прикрыться долгом, решением «я все равно ничего не могу изменить», и убить жизнь, все чаще подбрасывая лед в стакан с вискарем. «Что тебе еще от меня надо?! Денег принес, продукты привез, детей в школу отправил. Сижу, отдыхаю, смотрю кино» ….пару лет….десяток лет….всю жизнь. Либо разорвать все к чертям и понеслась….. Однако, сброс обязанностей не приводит к самореализации: новые отношения будут такими же, причем быстрее, чем нам кажется. Нельзя за счет другого решить вопрос с собой. Не работает.

Как в паре сказать, кто успешнее, а кто нет? Можно биться всю жизнь, но каждый будет доказывать свою правду, потому что никаких критериев эффективности кроме «мне хорошо с тобой – люблю», «мне плохо с тобой – не люблю», практически нет. А это, вообще-то, манипуляция….. любовью.

В итоге успешнее тот, кому в отношениях лучше, но насколько хороши сами отношения показывает только время, которое расставляет все по своим местам. И так партнер терпит лет десять, но признаваться в этом вовремя не хочет, и живет надеждами что второй «сам все поймет, осознает и исправится». То есть из отношений…. самоликвидируется. Почему? Потому что отношения это, во-первых, постоянный процесс. А во вторых, там две стороны вкладом ровно по половине, и если мы вместе, то нужно пахать! Что такое самоликвидация? Полное перекладывание ответственности за отношения на партнера: вот он исправится и тогда мы заживем. Помните такую шутку: «Дорогая, как бы мы с тобой могли жить! Если бы не ты….».

Такой партнер своих задач не решает, ничего со своими чувствами не делает, травмы не прорабатывает, просто стоит молча с ультиматумом и вывеской «жертва» на груди, ожидая превращений другого из куколки в бабочку. Которая живет только в его отдельно взятой голове. Что произойдет, если его партнер на самом деле станет вдруг развиваться и изменится? Верно, он вырастет, и покинет свою жертвенную половинку, потому что ультиматумы ему будут не интересны. Так что самоликвидирующийся уходит в себя не не просто так, он наращивает «вину» за свои страдания у партнера, чтобы при малейшем намеке на его развитие выкатить ему по счетам. Или, если видно, что скоро уже разрыв, может бежать из отношений первым, сохраняя за счет этого свою самооценку.

Понимание, которое приходит со временем: успешнее является тот, кто работает над отношениями. Работает, изменяя себя, задавая прямые вопросы другому, очищается и активно строит пространство «МЫ». Богаче в итоге остается тот, кто больше сделал. Однако тому, кто ушел, менее больно, потому что он все время отношений отходил в сторону и закрывал свое сердце. А тому, кто старался, больнее, хотя он богаче в плане полученного опыта, ведь он его своими руками приобретал. Как сложится жизнь дальше? Тот, кто менялся, имеет шанс на другой уровень. Тому, кто устранялся, придется начать с прежнего уровня, но вселенная жестока в своей справедливости и, скорее всего, уровень будет понижен за отсутствие усердия и принятия уроков личностного развития.

Понимаете? В паре все видно, сразу, как на ладони. И все тенденции, и все сценарии. И также очень хорошо видно, как партнеры тащат свои отношения с родителями на партнерский уровень, доказывая маме за папу или наказывая папу за маму. Практически после двухчасового анализа сразу видны все динамики вплоть до третьего колена, а дальше мы часто и не помним. Партнеры очень хорошо раскрывают друг друга, всю внутреннюю сущность. Больно, но если отнестись к этому как к задаче, то пара идет на поправку, то есть выздоравливает, гораздо быстрее, чем в одиночку.

В социуме спектр того, как мы «открываемся об других» гораздо шире, потому что через каждого можно открыться по чуть-чуть, не так больно. В социуме также есть понятие социального места и успеха, то есть некое материальное измерение эффективности наших отношений.

В социуме проще, потому есть чистая энергия, мерило успешности социальных отношений и это деньги. И именно не их количество, а то как легко и быстро они к тебе приходят, насколько тебе их достаточно, как быстро решаются все вопросы, и в каком состоянии ты в момент работы, творчества. Создание объекта своего труда это именно творчество. Человек создан творцом. Ему обязательно требуется творить, чтобы самореализоваться, без личного творчества и созидания у нас душа не поет. Так вот, насколько она поет, а разум потирает ручки от того, что доволен результатом, и зависит эффективность социальных отношений. Разум также обязательно имеет потребность потирать ручки, то есть понятие выгоды, или целесообразности, всегда должно присутствовать.

Почему нужна целесообразность? Потому что если не по выгоде (позиция взрослого), то отношения могут строиться по принципу голого «хочу» (это позиция ребенка) или «должен» (позиция родителя). Чужим дядькам и тетькам в социуме мы точно не дети и не родители, и тут «выиграть-выиграть» или «выгодно двоим» дает максимальный результат по деньгам. Да, разные люди занимают разные позиции и бывают хороши подстройки как сверху (родитель) так и снизу (дитя), но это все социальные игры и манипуляции, которые может совершать только взрослый, не залипая в образах папочки и деточки. Играть — да, прилипать к образу — нет.

В итоге получается, что отношения с самим собой не отследить, в социуме часто виден уже только результат и не понятны причины. Почему денег нет, почему достаются тяжело, почему ноги не несут на работу, почему не уносят с работы, а просвета так и не видно – куча, большой муравейник вопросов, на которые прямо в социуме ответ не сильно виден, в основном только результат.

Самое простое это смотреть на отношения в паре, где результат проявляется почти сразу, и главное есть доступ к первоисточнику – тут мы точно знаем, что злимся, плачем, орем, тоскуем, переживаем, тянемся и хотим поскорее примириться или выскочить вон. Тут, понимаете, позволено делать все, что хочешь. В социуме не сильно забалуешь, там и наехать могут, и даже коллективно. А это уже динамика человек — система, в которой каким бы славным не был человек, он проиграет. А дома, на родном диване, вытворяй что хочешь.
Итого, не надо выкапывать столь длинную траншею к себе, медитировать, посещать места силы и тренинги, погружаясь в себя долго и сложно. Не нужно наживать социальных врагов, оставаясь в социуме за масочками и в скафандрах. Не нужно травить себя постоянными вопросами, получая результат и годами пытаясь понять: ну почему же они меня уволили?! В глаза ведь зачастую на работе никто ничего не говорит, зачем мы нужны кому-то нам высказывать? Наше понимание и развитие никому не интересно, уволили — и с глаз долой, разбирайтесь сами что и как. А вот в паре можно весь этот результат осознать, тут спокойно можно выносить друг другу мозг с вопросами зачем и почему, и получением очень подробных ответов потому и каким именно образом.

Отношения пары это идеальный мини-социум для:

1. Быстрого результата любых интервенций (или телодвижений),
2. Зеркального отражения для понимания, что там на самом деле,
3. Получения такой гаммы и палитры эмоций, что не добраться до себя ну просто невозможно.

То есть, тут результат сразу – на лицо! Именно поэтому пошла карьера вверх – рвутся отношения. Пошла карьера вниз – рвутся отношения. Есть деньги – битва за сферы их использования. Нет денег – скандалы за пути получения.

Можно, конечно, без отношений. И даже полезно иногда, потому что нерешенные вопросы грозят свести в гроб заживо. Здоровье дороже. И даже хорошо в одиночестве, и никто особо не нужен. И такое развитие начинается, только держись за деревья, иначе унесет прямо в космос. Прижизненное просветление от ума. Красивый такой, стеклянный аквариум, в котором кроме тебя, ну может еще две-три рыбки и много километров чистой воды. Ресурсы есть, делить ни с кем не нужно. Никто ни о чем не спрашивает, никто никого не достает. Хотите? Нет? Спасибо! Да? И вам спасибо! Может еще кто-то всплывет сюда, а может и нет, какая разница, все едино: что воля, что неволя. Такая воздушно-капельная иллюзия жизни. На вопрос ты счастлив? Человек отвечает: да! все что мне нужно, у меня есть!

А за окном….. хохот, и слепой дождь, и мокрое платье прилипло к телу и глоток кофе обжигает горло, и так неловко, но сожми свою руку сильнее и вот да, здесь… и человек убегает, потому что это или противно или недоступно, или…………или…………………..или …………..……………

Или, наоборот, тусовки, встречи, презентации, кофе-брейки, бизнес-завтраки, клубы, выходные за городом и всегда так много, и весело, и все вместе и рядом, и…ну чего еще желать-то? Ну нет у меня постоянной девушки и парня нет никакого, но в мире столько всего: выставки картин, и кино, и театр, и книги, и песни, и работа в конце концов, и я так реализуюсь, и все от мня в восторге: и на яхте, и на выступлении, и по радио и прямо в прямом эфире. Она замуж вышла? Туда и дорога. Он развелся? Ну и путь сидит один, болван. Они не заметили, как уже все началось, а их все так и осталось пятеро? Офигеть…и спрашиваешь человека, ну ты как, счастлив? Да! У меня такая насыщенная жизнь, скучать не приходится. Как только на пять минут один остаюсь – тут же звонит кто-то, все в порядке! А как только пять минут растянется на полчаса и …. человека охватывает ужас. Бежать отсюда. Карету мне, карету! Чем вас еще удивить, что вам подбросить, где красиво сказать и кому вытереть попу, а кого принять на грудь в жилетке…кто….где….кого….когда……………………
Понятно, что вариаций больше, это просто два полюса, полутонов хватает. То есть отношения «Он-Она» часто купируются до отказа или расширяютя до много-кого-здесь-есть, но никакой истинной близости или пары просто нет, кроме ментальных установок «я решил жить именно так».

Выбор личный, принимается все, но)) открыть себя, если состоишь в отношениях «Он и Она», эффективнее. Мини-социум есть идеальное условие для раскрытия личного потенциала: быстро, очень ресурсно, и все-таки так приятно!

Почему я пишу так много об отношениях? Потому что постепенно в паре открываются истинные лица, сходят маски и отпускаются роли и в паре есть реальный шанс прикоснуться к божественному. Прикоснуться делами, телами, умами, душами, и еще бог его знает, что там в нас есть. Прикоснуться так, что мы можем ощутить дыхание божественного и истинную вибрацию благодарности к нему, к ней, за то что ты чувствуешь именно здесь и именно сейчас. Ни одна половая связь, переспать, утешиться, забыться, трахнуться, передать потомству, исполнить супружеский долг, удержать чтобы не бегал налево, доказать, что я все еще могу и вся подобная ерунда не могла, не может и не сможет быть даже сравнимой с божественным слиянием душ в их истинной телесной близости, радости, и боли, и печали, и единении в едином стремлении быть прекрасным Богом и Богиней на этой грешной земле.

И только отношения и их развитие, их кризисы и их разрешения, являются такой поистине исцеляющей почвой для всхода семени благодати. Цените своих партнеров, какими бы они не были, каждый из них вкладывает в наше развитие кусочек своей души. Не растрачивайтесь понапрасну, бегать всю жизнь можно, да не нужно. Ошибайтесь, решайтесь, только не останавливайтесь. Там, за гранью хорошего и плохого, есть для нас кое-что большее. Об этом не пишут много и не говорят, это не напоказ, это не для всех, это личное и не для публики. Но если это тот самый вектор, быстрее, чем в отношениях к нему не приблизиться…

Отношения, которые мы строим с другими людьми, являются самым честным отражением наших убеждений! И если стоит что-то менять в этой жизни, поверьте, это живет именно в голове.

Цените свои отношения. Развивайте их. Открывайте себя. Наслаждайтесь близостью и открытостью, проживайте вместе и отпускайте свою боль. Во имя истинной любви к себе….

Елена Пономарева