Для меня непривязанность это — личная свобода. Личная свобода это внутреннее понятие, хотя многие постоянно гоняются за ее внешними атрибутами в попытках освободиться.

Я недавно читала публикацию про женатого мужчину, который рассказал о причинах, побуждающих его постоянно встречаться с разными девушками и он сказал примерно так: «Я встречаюсь, потому что я так решил. Так я знаю, что я живу». В моей практике сейчас есть ищущий, который также встречается со многими девушками, но никак не может жениться, который говорит так: «Я хочу перестать встречаться с разными девушками, потому что я устал от обмена сексом, это обесточивает меня, я хочу любви и заботы о ком-то, я не хочу существовать. Я решил жить».

На мой взгляд прекрасный пример того, что решение, каким бы оно не было, заставляет нас почувствовать личную свободу, какую бы форму в связи с приведенными примерами оно не приобрело: от полигамности до моногамности.

«Я так решил» — это возможность оставаться свободным. Личная внутренняя свобода позволяет нам оставаться собой при любых обстоятельствах.

Оставаться собой означает очень ответственно принимать в себя или выбирать из внешнего мира только то, что совпало с тобой и является «твоим». Если все внутри – твое, то ты свободен и не на кого перекладывать ответственность за свою жизнь.

Непривязанность не является независимостью, касание в паре неизбежно, но это добровольный обмен энергией с учетом сохранения связи. Однако, вместа каната это тонкая энергетическая нить. Она сильна, и ее качество совершенно иное, чем в привязке.

Непривязанность это для меня «жить, ни на к кому не прислоняясь» (см. мою публикацию от 20 декабря 2016), когда можно просто идти и держаться за руки. Непривязанность — это отсутствие выкручивающей из тебя веревки зависимости, которая заполняет партнером твои энергетические дыры, являющиеся последствием личных и часто детских травм.

Зависимость – это простая нетворящая форма обмена энергией от явного паразитизма до симбиоза.

При паразитизме один из партнеров энергетически точно слабее и ему отведена роль жертвы, хотя пара может быть какое-то время крепкой, в связи с выбором каждым своей роли, жертва в итоге погибнет. Я называю это поглощающим типом обмена энергией. Литвак называет это вампиризмом.

Симбиоз. Пара тоже может быть крепкой, но каждый отдельно слабее, а сильная степень симбиоза это невозможность жить друг без друга. Знаю, знаю, многие так и мечтают чтобы не жить друг без друга, но эпоха романтизма прошла, не принеся результатов успешности жертвенной любви. И то, что многие красиво называют любовью, на самом деле часто является просто сильнейшей формой зависимости. Для меня это как пара больных, вцепившихся друг в друга, хоть и легче, но не исцеляет. Называю этот вид энергетического обмена нейтрализующим.

Поглощающая и нейтрализующая форма обмена энергией естественно не создает никакого расширения, наблюдается простое ее перетекание. Симбиоз — как в двух сообщающихся сосудах. Паразитизм – как при работе одностороннего насоса.

Я считаю, что наша задача энергетически не просто обмениваться, но создавать расширение, увеличение энергии любви. Поэтому выбор собственнного развития неизбежен, иначе партнер для тебя всегда должен быть донором, сливать свою энергию в тебя. Истинное партнерство это не иметь донора, но помогать друг другу развивать себя. Истинный партнер не заинтересован в твоей зависимости от него (хотя ну сильно заманчиво как при патриархальной модели), его интерес в увеличении твоей силы, расширении. Для развития сначала нужно закрыть свои травмы, но это личная ответственность каждого.

Развивающий вид обмена энергией в паре называется синергией. Синергия демонстрирует совпадение партнерской энергии так, что она создает увеличение амплитуды колебания волны любви, она становится шире, больше.

Я просто влюбилась в пример с волнами, который недавно нашла у Брюса Липтона.

Представте две волны на ровной поверхности с одинаковой амблитудой колебания, которые встречаются в своей противофазе, то есть когда пик максимума амплитуды одной волны накладывается на пик минимума амплитуды другой. В таком случае, условно говоря, одна волна передает поверхности инструкцию «подняться на 1 метр», а другая — «опуститься на 1 метр», в результате чего поверхность воды просто остается на месте. В этом случае на воде мы наблюдаем точку штиля. В акустике — мертвую точку. В оптике — точку полного затемнения. Это явление называется интерференционным гашением волн, или деструктивной интерференцией. Для меня точка штиля это как смерть, энергетический развод, состояние одиночества несмотря на внешнее парное взаимодействие. Для меня этот пример созвучен с нейтрализацией, потому что один плюс твоей энергии соответствует одному минусу энергии партнера. Энергетически мы заполняем другого, но в результате наступает ноль, потому что мы взаимно гасим, ослабляем друг друга.

Если же волны встречаются в точке совпадения фаз, и амплитуды колебаний среды складываются (при равной амплитуде встретившихся волн, например, амплитуда линейных колебаний среды удвоится), то такое явление называется интерференционным усилением волн, или конструктивной интерференцией. Волны на поверхности воды в таких точках будут самыми высокими, звуки — самыми громкими, свет — самым ярким.

Естественно, имеется множество промежуточных значений интерференционной амплитуды колебаний, лежащих в пределах от полностью конструктивной до полностью деструктивной интерференции это просто описание крайних точек или модель.

Радуга к слову сказать это красивое цветное отображение интерференции, где темные цвета отражают полную деструктивную интерференцию, а светлые конструктивную. Все цвета являются составляющими света, и если убрать призму, которая преломляет луч белого света, все цвета снова станут белым лучом.

Интересно, что есть призма в случае с энергетическим обменом энергией между людьми как не наша ментальная матрица или решетка убеждений, за которые мы так яростно боремся? Если ее убрать и признать возможность наличия любой формы энергии или проявления качеств в человеке, то наступит белый луч света. Не это ли есть полное и безусловное принятие? Однако, сейчас не об этом, но точно будет опубликовано позднее.

Итак, я рассматриваю синергию как вид обмена энергией, который приводит к расширению количества любви и гармонизации. Этот вид предусматривает наличие двух здоровых партнеров, которые не зависят друг от друга, но связаны между собой. Что же это? Это и есть непривязанность.

Оба остаются собой в своей внутренней свободе, но связаны на уровне сердечного пространства или высшего я. Если каждый очень ответственно принимает в себя или выбирает из внешнего мира только то, что является «моим», то оба несут ответственность за свою жизнь самостоятельно, то есть идут рядом, но путь у каждого через пропускание всего через себя.

Моя классификация стадий развития отношений с энергетической точки зрения:

ЗАВИСИМОСТЬ – детство, не-само-стоятельность, ты нужен мне (твердит дитя), а ты можешь прожить и без меня (способен родитель). Полный паразитизм с точки зрения потребления энергии. Однако, это есть и хорошая здоровая потребность в самоактуализации и рождении ясности: либо мне отчаянно нужен другой, либо придется принять этот хороший пинок под зад во взрослую жизнь и встать на свои ноги. Выживание.

НЕЗАВИСИМОСТЬ – юношество, бунтарство, самость, либо учит крепко само-стоять, либо переходит в контр-зависимость. Контр-зависимость это крайняя форма независимости, то есть дуальность с зависимостью: страх и избежание зависимости, никто мне не нужен, одиночество. Обучение жить на своем источнике топлива, количество энергии в мире не увеличивает, постоянный контроль за ее расходом. Родился-жил-умер. Изменения и развитие личности – ограничено, так как искусственно ограничены факторы внешнего воздействия, нет тренинга, нет участия в игре. Такое монашество при жизни. Ничего не имею против, но спустившись из ашрама, многие не могут жить и реализоваться в социуме, потому что отшельничество еще не означает истинного просветления и часто является не формой личностного роста, а просто «схлопыванием себя» через псевдо-духовность. Выживание.

СОЗАВИСИМОСТЬ – если не решил свои вопросы эго и нужно много таблеток. Однако учит принципу обмена, не дашь-не получишь. Если нет ценности того, что отдаешь, как в случае с низкой самооценкой, но неравноценный обмен по типу «терпеть ради благ», продолжение решения незакрытого вопроса с родителем (такой взрослый возврат к зависимости). При нормальной созависимости — существование в удовольствии, то есть удовлетворение своих потребностей, комфорт при постоянной охране своих ресурсов и создании возобновляемых независисмых источников: дети, недвижимость, соломки постелить, подушечку плотнее набить. Сохранение и бережное расходование выданной жизненной энергии, а также пульсирующее про-яв-ление энергии в мир. То есть вверх-вниз, тут проявили-здесь пропало, потому что нет постоянно-константных состояний, это как спектр, с некими полюсами, каждый из которых переходит в другое состояние. Все равно выживание, но чем ближе к здоровью в паре, тем больше и больше позитивных результатов во внешнем мире.

СИНЕРГИЯ: Мы оба хорошо стоим на ногах, и при этом я нужен тебе, ты нужна мне. Взрослые отношения с позиции равных творцов, наполнены оба. Травматика, как говорят доктора «следами в анализе крови», то есть общим фоном истории личности, рода и человечества. Все равно будет, но проявляется легче. Равные позиции обмена и здоровой потребности обмена с другим не для удовлетворения эгоистических потребностей, но обмен для духовной работы и личностного развития. Энергия тратится не на решение проблем в паре, а на преображение внешнего мира, улучшения и разблокировку во всех отношениях. Настоящее партнерство. Увеличение энергии и впервые настоящий уровень изобилия, способность проявлять устойчивый источник энергии, создавать и творить во внешнем мире, потому что синергия увеличивает количество энергии и дает возможность направлять ее вовне, а не перерабатывать внешние источники энергии для собственного выживания, как в предыдущих вариантах. Здесь мы ДАЕМ миру, а не используем ресурсы планеты, мы их преображаем, как и задумано.

Как вы видите, все стадии важны и у каждой своя развивающая роль, это как кирпичики в стене дома. Они также могут комбинироваться в зависимости от индивидуальных условий, но по моему глубокому убеждению, переход на синергию возможен только при духовном подходе к существованию пары, то есть переход от уровня выживания вместе к общим духовным целям.

Как сохранить непривязаность в паре? Просто решать «мне это подходит» или «мне это не подходит», и выражать это открыто, без осуждения мнения другого. Закройте глаза ума и смотрите друг на друга …. сердцем))

Елена Пономарева