Процесс получения ответа, в целом можно разделить на два типа.

Первый — это задать вопрос тому, кому он адресован. Этот способ предполагает ожидание и вслушивание в свое внутреннее пространство, такой незакрытый гештальт на какое-то время. Все незакрытое создает процесс напряжения, который выдерживают не все. Умение ждать, и наслаждаться этим моментом, без возникновения суждений за отвечаюшего, это искусство управления своими эмоциями, которые зашкаливают от неопределенности. Определенность дает только ответ. Ответ от того, кому адресован вопрос, предполагает бОльшую ценность самого ответа, чем желание сбросить собственное напряжение. Это доверие жизни, бережное отношение к миру другого, желание погружения в него.

Люди, которые владеют этим искусством, являются наблюдателями жизни. Они умеют смотреть на другое и обогащать себя этим. Может они и не разделяют свое, но впитывают прекрасно.

Вторым способом владеют те, кому не хватает внутренних сил удерживать напряжение неопределенности. В какой-то момент становится слишком опасно и запускается выживательный механизм, который решает вопрос закрытия неопределенности. Это становится более важным, чем сам ответ адресата. Происходит снятие напряжения через через ответ как бы «за него», в форме «наверное автор…», «я думаю, что ты», «я чувствую, что ты» и так далее. Формируется конкретная мысль как бы «за другого», то есть выносится собственное (!) суждение по поводу заданного вопроса. Получается такой вопрос внутрь себя без интереса в мире другого и его мнения, как такового. Самоудовлетворение, или мастурбация для снятия напряжения. Когда эти суждения предьявляются адресату, ему приходится констатироовать ошибку. А при незрелой позиции и желании доказать свое, даже отбиваться от Путь сердцанавязываемого мнения, особенно если оно не содержит даже намека на вопрос, а является утверждением.

Так люди начинают разговаривать на «разных языках». Адресат в недоумении «с кем же ты разговариваешь, если мой ответ не нужен» и горечью от невозможности разделить свою энергию с вопрошающим, чувствует насилие над своей личностью, попытку навязать ему свою точку зрения и контроль над его мыслеформами.

В зависимости от степени развитости отношений, калибра общающихся личностей, уровня воспитания и богатства внутреннего мира, завершается процесс по разному. Чаще всего словами «Дорогая, перестань трахать мне мозг!» ;-)))

Дорогая обижается, потому что сознает, что не права, а донести свою мысль нормально не умеет. Например, ее не научили «Я-высказываниям», или у нее вообще нет «Я-позиции», она может открывать себя только об другого. Или дорогой, пол не имеет значения. Конфликт неизбежен…

Люди, которые владеют этим искусством, являются манипуляторами и завоевателями жизни. Они не умеют смотреть на другое и обогащать себя этим, но умеют быстро и качественно осеменить все вокруг плодами собственного ума. Это тоже приносит сильное удовлетворение, которое однако связано со смутным осознанием, что рядом больше вроде бы никого…нет. И это не то, чтобы некомфортно, просто как-то… смущает одиночество, что-ли.

В результате мы можем донести свою мысль другому, иметь терпение дожидаться его ответа, и отреагировать по результату. Либо начинаем наступать на горло ему(заткнись и тд) или себе (засунув язык в… и тд). Искусство общения, как и любое другое искусство, предполагает необходимость прохождения всех стадий развития Мастера.

Мастер общения это не всегда счастливый человек. Если мастерство достигнуто по второму сценарию, когда, например, сохранение мира любой ценой происходит через попадание горла…внутрь, то мы имеем шикарную маску лицемерия, за которой скрывается невыраженная агрессия. А это не что иное, как обида и естественное желание восстановить статус-кво через месть. И вот эта энергия, накапливаемая в парах годами, и подсознательно направленная от внешней «терпеливой жертвы», у которой «тиран закрыт внутри», разрушает через болезни либо саму жерву, либо ее визави, и уж точно пробивает постоянными скандалами семейное поле.

Понимание возможного хода развития сценария актуализирует один вопрос, Лабковский советует применять на постоянной основе и сразу, примерно как боксерской перчаткой в нос. Звучит так: «А не озвучить ли сразу тому, кто не выдерживает напряжения ожидания, свое @х».

А можно просто перестать меряться и нормально, по-человечески, без ложного мастерства, общаться. Прощая и принимая себя, и других, за свое несовершенство. Это возможно, точно, если есть цель не взращивать мастерство брони, а не бояться быть уязвимым.

С любовью,

Елена Пономарева